好的婚姻，就要学会「创建幸福」

结婚20年，我总结出了婚姻的一条规律：

基本上，大多数人的婚姻生活都会经过这几个阶段——甜蜜、平淡、倦怠、嫌弃、崩溃……

一步步走下来，光阴流走几十年，身边的人愈加面目可憎，这段婚姻让人如鲠在喉。

走到这里，就出现了分岔路，要么选择破罐子破摔，一路凑合下去；要么痛下决心改变，闯出一条新路。

是放弃吗？再来一次循环？

是继续吗？还是麻木地熬下去，在熬不下去的夜潸然泪下？

我们还有其他的选择吗？

三年前，我的婚姻就走到了分岔路口。

我的婚姻开始很甜蜜。

他大我4岁，初识时，他是26岁，我是22岁。

他，成熟稳重，很有男子气概；我，单纯可爱，对他满心欣赏和崇拜。

恋爱一年后，我们就结婚了，很快生了孩子。

真正开始过日子后，柴米油盐的琐事就像一张粗粝的砂纸，我们之间的摩擦从无到有，从少到多，两人的激情一点点就被磨走了……

在我的眼里，他的男子气概成了“大男子主义”，他的成熟稳重成了认死理，不懂变通。

尤其是我俩开始一起创业开公司后——

骨子里，我是一个有野心、不服输的人，只要开始做事，就不能比其他人差，就算那个人是我的老公。

当时，我挑起了市场开发的重担，每天开车跑几百公里，各个城市地毯式推广，一个客户、一个客户谈下来。

到最后，几乎所有区域市场都被我的业务覆盖。

几乎所有人都夸我能干，我得意到不行，就我老公泼凉水，他说：

“我们的产品有优势，这个机会随便给谁，都能成功，迟早的事。”

一句话抹杀了我所有的努力。

我第一次听到他这么说，就气得跳起来了，极其愤怒：

“你最清楚我是怎么努力的，怎么可以这样说！”

后来，我才知道：他不希望我太能干，他认为我行意味着他不行。

而我却是一个特别渴望别人认可的人，可以说，我努力，就是为了别人认可，尤其是身边的人。

这就是我们婚姻的卡点：两个人内在都匮乏，一个靠贬低别人，一个靠别人认可。

他越对我视而不见，我越要证明自己，而他越打压我，故意无视我。

在这种“畸形”的循环下：

我愈加要强，证明自己什么都可以，什么都能干——能挣钱，能照顾小孩，能修水龙头，能换车轮，上得厅堂，下得厨房……

我就是个全能女人。

我快把自己累死了，就希望他能看到我的优秀。

结果，我越优秀，他越没有安全感，越打压我。

当然，我也不是那种随便被人揉捏的人，他打压我，我就嘲讽他。

他买东西图便宜，但是又买的多，我就嘲讽他是捡垃圾的；

我买东西图质量好，也要有品牌，见客户穿得出去，他就说我是冤大头。

我嫌弃他做决定思前想后，太慢了，我就自己拍板决定，一来二去，公司的事和家里的事都是我说了算。

他就嫌我太强势，说我像2000W的灯泡，照得他睁不开眼睛。

我俩意见不和，政策朝令夕改，客户不满意，员工也开始站队。

我们俩从公司吵到家里，一路鸡飞狗跳。

他有时候感叹：

“年轻的时候，你多单纯可爱啊，现在怎么就……”

我一听，火冒三丈，反唇相讥：

“不单纯，能被你骗？”

我想过离婚，但是做生意这么多年，我见过各种各样的男男女女，听过各种各样的故事，对人性有很清晰的认知：

他虽然不认可我，各种打压我，但他对女儿特别好，没有其他花花肠子。

我和他离婚， 并不是一件理智的选择。

我不理解：明明我这么努力，这么能干，日子却过成了这个样子？

和他关系最差的那段日子，我的身体出现了各种毛病，大把掉头发，脸上长疙瘩，失眠，偏头疼……从里到外的不舒服。

几十年的婚姻，走到这里，从甜蜜到折磨，受不了，又断不掉。

我很想知道：到底为什么我和他走到了这一步？

这是我的婚姻分岔路，我选择了改变，我尝试了各种办法：旅行、心理咨询……

转折是在海蓝老师的一次亲密关系课上——

之前，我认为所有的不幸全是他的责任，是他毁了这一切。

在那次课上，我看到：他对我有各种批评指责抱怨，我对他也有一肚子的要求指责抱怨和挑剔。

我和他都是需要认可的人。

在这段婚姻里，他没有安全感，他曾说我那么漂亮年轻，会不会跟别人跑了？

我越能干，他越害怕。

而我呢？

为了被他认可而拼命去证明自己，我越证明，他越害怕，越要打压我；

我越不服气，越要证明，越证明越激发，陷入恶性循环的怪圈。

要想改变亲密关系的循环，我就要打破这个循环的起源。

后来，我参加了两次「静观人生梳理课程」。

蓦然发现，要强要认可的模式，来自于我的童年。

因为我家没有男孩，爸爸又不经常在家，邻居经常欺负我们，偷我家的东西，故意把垃圾丢在我家门口，故意教唆孩子打我和妹妹……

面对这些，我特别愤怒，又无力无助，没办法保护妈妈和妹妹。

我承担了很多不该自己承担的劳动，犁地耕田挑水，一个小女孩却是满手的老茧。

很多时候，爸爸看到我这么辛苦，就会心疼我，就会在家里多留几天，我就能轻松几天。

这就是我的模式的根源：不断付出——别人认可——保护我——我轻松生活。

如果，我不断付出，结果没有被看见、认可，我就又会被欺负，会受伤。

这个模式深刻在了我的骨血里面。

在婚姻中，我延续了这个模式，我将自己变成了斗士——跑业务、谈判、开会、培训……

并不是我多么喜欢干这些事，我就是为了被老公看见。

我把小时候对爸爸的感情投射到了老公身上，就像小时候爸爸是唯一的希望一样，潜意识里觉得离开他，就意味着将再次尝受被欺负的痛苦。

原来，放不下童年的创伤的我，成人后，又把童年的经历走一圈。

不单是我，老公也一样，童年的经历让他极度没有安全感，极度害怕被抛弃。

在他的潜意识里：只有比他弱，依靠他的人，才不会抛弃他。

所以，他很害怕我比他强

看到真相，我流泪了，原来不是我不够好，也不是爱人故意想折磨我。

我们就像两个没有长大的孩子，互相在对方身上寻找童年的缺失。

后来，我又去上了几次「接纳与爱上自己课程」，学习像科学家一样去研究自己，了解自己：

“我究竟是谁？我的出厂配置是什么，经历了什么？

我为什么有情绪？为什么处在痛苦当中？痛苦带给我的影响是什么？我的认知和模式是什么？”

…….

我给自己看见与肯定。

我每天打卡数点自己的好：

把家里打理地井井有条，我住着特别舒服；

每天，女儿回家就能看到开心的我，吃我做的饭，家里充满了烟火气。

当我对自己的肯定越来越多，不像之前那么匮乏，就不再向他要认可、要肯定。

我内在的力量越来越强大稳定，安全感和确定感大大提升。

我回到自我负责，先让自己的情绪不再受他影响。

我练习静观，学习转化自己的情绪。

有情绪的时候先觉察自己，七步法写了50多篇，觉察日记写了几百篇，梳理了很多小时候的创伤，疗愈了受伤的小我。

当我的内在力量提升后，他抱怨指责的时候，我就带着好奇，搬个小板凳坐好，平静地说：

“你说吧。”

他开始balabala：

“你这样做是不对的，哪有你这样做妈妈的……”

他一直说，我就一直听。

要去听一个人当面说你的不好，需要很强大的内心，那是比骂回去更大的定力。

很多次，我听到一半就火了，要么跑了，要么怼回去了。　

然后，我会做「心的觉醒」练习，不断地告诉自己：

“他说的不是事实的真相，他现在是一个孩子，他在发泄情绪……”

接着我做「给予和接受关怀」的练习，呼气给自己关怀，吸气给他关怀，让自己能够有空间感受和面对。

大概几百次的练习，我终于能够倾听他了。

当我真正倾听他的时候，我发现，最初他在抱怨指责，后面就是诉苦了：

“现在公司经营好难，现在的市场没有以前好做，形势太严峻……”

原来，他很焦虑，没有安全感，还找不到人说，一直闷在心里。

当我了解原因后，就慢慢能够理解他了。 

当我变得柔和稳定，能看见他，接纳他，他的防御就越来越少。

他开始看到我的需要：

我忙的时候，他就做好饭送进来；

出差，会记得给我和女儿买礼物；

我的父母生病了，他忙前忙后张罗。

他不会说甜蜜的话，都是从生活的点滴中关心我。

当我和他的关系变好后，公司的经营也越来越顺利，内耗越来越少。

随着学习的深入，我对自己也有了更深的了解：

我喜欢旅行、拍照、绘画、美食、学心理学，其实并不喜欢跑市场，见客户，觥筹交错的生活，我不喜欢。

我做了一个重大决定，慢慢退出企业经营。

余生，我要把时间和精力放到自己喜欢的事情上。

做出这个决定，我如释重负。

我的前半生太累了，我可以让自己缓一缓了。

回顾我和他的婚姻，在矛盾期和平淡期交错多年，很长一段时间我以为这段婚姻已经没救了，没想到其实是需要升级了，升级我的安全感，我的确定感，我转化情绪的能力，我放下过去的能力……

当我升级之后，婚姻也自然转入了共同创建幸福的阶段。

结婚二十年，我才明白：好的婚姻，就要学会「创建幸福」。

怎么创建幸福？

放下过去的创伤，改变旧模式，建立新模式。每一次，想发泄情绪的时候，都问自己：你是在破坏，还是在创建？

多数人认为只有春花灿漫才是爱，冰雪覆盖的低温期就想要离开，因为充满矛盾和冲突。

其实，在冬天，低温杀死了害虫和病菌，为来年万物生长而储备，度过严冬，迎来的就是春风如笑。